Οι 4 συμπεριφορές που πρέπει να αλλάξεις για να σώσεις τη σχέση σου!

Φυσικά σε όλες τις σχέσεις, (ακόμα και στις πιο πετυχημένες) οι συγκρούσεις είναι αναπόφευκτες. Παρ’ όλα αυτά, έρευνες δείχνουν ότι η επιτυχία ή αποτυχία μιας σχέσης δεν φαίνεται στη σύγκρουση, αλλά στο πώς το ζευγάρι τη διαχειρίζεται.

Ο Δρ Τζον Γκότμαν ισχυρίζεται ότι υπάρχουν τέσσερις αρνητικές μορφές επικοινωνίας (θανατηφόρες για μια σχέση). Σύμφωνα με τον ίδιο, αυτές οι μορφές επικοινωνίας, εάν δεν αλλάξουν, προβλέπουν την αποτυχία της σχέσης με ακρίβεια άνω του 90% !

Για να τις αλλάξουμε όμως, πρέπει πρώτα να τις εντοπίσουμε! Η λίστα λοιπόν με τις θανατηφόρες μορφές επικοινωνίας έχει ως εξής:

1) Επικριτική συμπεριφορά (λεκτική επίθεση ενάντια στο χαρακτήρα ή τη προσωπικότητα ενός)

2) Περιφρόνηση

3) Αμυντική στάση ( θυματοποίηση του εαυτό του ενός, ως μέσο αντιμετώπισης επίθεσης )

4) Άρνηση της συζήτησης ως μέσο διευθέτησης μιας διαφοράς (πχ αποχώρηση από μια συζήτηση ή κατάσταση)

Είμαι σίγουρος ότι διαβάζοντας τη παραπάνω λίστα, οι περισσότεροι από εμάς φέρνουμε στο μυαλό μας πολλαπλές αναμνήσεις, είτε από τη πλευρά του θύτη, είτε από τη πλευρά του θύματος. Εάν μπορείτε να εντοπίσετε κάποια από αυτά τα στοιχεία στη σχέση σας, καλό θα ήταν να αρχίσετε να τα αντιμετωπίζετε.

Αντιμετωπίζοντας την κριτική.

Είναι σημαντικό να έχεις την άνεση του να εκφράζεις δυσαρέσκεια ή παράπονα στον σύντροφο σου. Η διαφορά όμως ανάμεσα στο παράπονο και στην κριτική, είναι ότι το πρώτο αναφέρεται σε μια συγκεκριμένη κατάσταση ή συμπεριφορά ενώ το δεύτερο είναι επίθεση προς το χαρακτήρα του συντρόφου. Από εδώ και πέρα λοιπόν, μάθε να διατυπώνεις τα παράπονα σου με τον σωστό τρόπο. Χρησιμοποιείσαι λέξεις που αναφέρονται στο πώς νιώθεις και όχι στο φταίξιμο του άλλου. Για την καλύτερη κατανόηση όσων διαβάζεται κρατήστε το εξής παράδειγμα κατά νου.

Αντί να λέτε:

“ Μιλάς μόνο για τον εαυτόν σου. Γιατί είσαι πάντα τόσο εγωιστής; “

Πείτε το εξής:

“ Νιώθω παραμελημένη. Έχω ανάγκη να μιλήσω απόψε. Θέλεις να συζητήσουμε για το πώς ήταν η μέρα μου;”

Αντιμετωπίζοντας την περιφρόνηση:

Σύμφωνα με τον Δρ Γκότμαν η περιφρόνηση είναι ο συχνότερος παράγοντας πρόβλεψης ενός διαζυγίου, η οποία συνήθως εκφράζεται μέσα από χαρακτηρισμούς, εκφράσεις (π.χ γύρισμα των ματιών προς τα πάνω) και σαρκασμό. Σκοπός είναι λοιπόν να δημιουργήσουμε ένα κλήμα σεβασμού και αμοιβαίου θαυμασμού μέσα στη σχέση, το οποίο μπορούμε να πετύχουμε με τους εξής δυο τρόπους:

α) Όσο πιο συχνά γίνεται, προσπαθήστε να εκφράζετε την ευχαρίστηση σας προς τον σύντροφο σας για κάθε θετική, δική του εκδήλωση και γενικά επικεντρωθείτε στα πλεονεκτήματα του παρά στα μειονεκτήματα του. Θυμηθείτε όλα όσα θαυμάζατε σε αυτόν όταν γνωριστήκατε καθώς και το πώς σας έκανε να νιώθετε και εκτιμήστε τον γι’ αυτό.

β) Ένας ακόμα τρόπος για να καλλιεργήσετε το ιδανικό κλήμα στη σχέση σας είναι η αναλογία 5:1. Πρόκειται για την ιδέα ότι για κάθε 1 αρνητικό χαρακτηριστικό του συντρόφου σας, προσπαθήστε να βρείτε 5 θετικά που το αντισταθμίζουν.

Αντιμετωπίζοντας την αμυντική στάση:

Η αμυντική στάση, κρύβει την προσπάθεια ενός να προστατευτεί από κάποια απειλή. Συνήθως αυτή η στάση εκφράζεται μέσα από επιθετική συμπεριφορά η οποία λειτουργεί ως αυτό-προστασία. Εάν λοιπόν, ο σύντροφος σας συμπεριφέρεται έτσι, σημαίνει ότι τον έχετε κάνει να αντιλαμβάνεται την ύπαρξη σας ως απειλή. Η αμυντική στάση είναι συχνά και μια μορφή θυματοποίησης η οποία εμμέσως πλην σαφώς, λειτουργεί και ως μέσο για να κατηγορήσουμε τον άλλον.

Ο μόνος τρόπος για την καταπολέμηση αυτής της συμπεριφοράς είναι η ανάληψη ευθυνών από την πλευρά του καθενός για το τι λέει και το τι κάνει. Εάν και οι δυο αναλαμβάνετε τις ευθύνες σας, δεν θα υπάρχει χώρος ώστε να αναπτυχθεί αμυντική στάση.

Αντιμετώπιση της άρνησης συμμετοχής σε συζήτηση:

Ως άρνηση συμμετοχής αναφερόμαστε σε εκείνες τις στιγμές που κατά τη διάρκεια ενός τσακωμού, ένας φεύγει, αρνούμενος να συνεχίσει την συζήτηση έστω και υπό μορφή λεκτικής αντιπαράθεσης. Αυτό αντί να αμβλύνει τις διαφορές, έχει φυσικά ως αποτέλεσμα το μη λύνονται τα προβλήματα, τα οποία με τη σειρά τους φέρνουν κι άλλα. Σε μία έρευνα πάνω στην επικοινωνία των ζευγαριών, κάθε φορά που ξεκινούσε ένας τσακωμός, οι ερευνητές τους διέκοπταν προσποιούμενοι ότι είχε προκύψει ένα τεχνικό ζήτημα. Όταν μετά από περίπου 20 λεπτά συνέχιζαν την συζήτηση, είχαν “ηρεμίσει τα πνεύματα” και η συζήτηση έπαιρνε πολύ πιο παραγωγική τροπή. Συμφωνήστε λοιπόν με τον σύντροφο σας, ότι κάθε φορά που νιώθετε ότι “ανάβουν τα αίματα”, θα κάνετε ένα διάλειμμα των 20 λεπτών. Ύστερα συνεχίστε τη συζήτηση, με ήρεμο μυαλό και διάθεση για συμφιλίωση.

Θα τα ξαναπούμε σύντομα,

Με αγάπη,

Κωνσταντίνος Ρωμανός Ζησιμόπουλος

PhD (c) Psychology, PgCert Clinical Hypnosis, Bsc Psychology, Certfied Life coach

Επικοινωνήστε μαζί μου στο Instagram: Constantinos_romanos

Διάβασε και αυτό:

Μερικά σημάδια που θα σου επιτρέψουν να καταλάβεις αν ένας άντρας σε βρίσκει ελκυστική