ΤΟ SAVOIR VIVRE ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ

Γράφει η Εμμανουέλα Κομνηνού

Φαντάζεσαι τον άνδρα «Νεάντερνταλ», άντε και τον Ηomo Sapiens, τον πιο σκεπτόμενο, τον πιο κυριλάτο, τον πιο σπαθάτο, να ψάχνει το πρωτόγονο Savoir Vivre στις σπηλιές και τις συμβουλές του φυλάρχου και να κυνηγάει το θηλυκό με κάποιον άλλον τρόπο από αυτόν που έπιανε στο κατόπι τους βίσωνες, τις γαζέλες και τις αρχαίες μπεκάτσες; Πιστεύεις στ’ αλήθεια ότι η ευγένεια στο σεξ για τον άνδρα είναι ένα με τη φύση του και ότι το σημείο G έχει πάρει την ονομασία του από τη λέξη gentleman; Χαχα… Τότε ζεις αλλού, στην πραγματικότητα… αλλού ντ’ αλλού!

Όχι Savoir Vivre δεν έχει ο άνδρας ο σωστός, τουναντίον ο ντεμέκ αρπάζει από τα μαλλιά μόνο τις ερωτικές ευκαιρίες που φοράνε… περούκα. Αν πιστεύεις ότι το ραντεβού σου με τα τρία «Π» που δεν πρέπει να κρατάει μια γυναίκα (πορτοφόλι, πόμολο, παλτό) θα κυλήσει με τον ίδιο τρόπο και στο κρεβάτι, καλύτερα να το ξεχάσεις. Δεν υπάρχουν ευγένειες στο ΣΕΞ, καρδιά μου. Κατάλαβέ το, χώνεψέ το και μην έχεις μεγάλες προσδοκίες. Το σεξ θέλει γκάζι, η ευγένεια είναι φρένο.

ΚΑΝΟΝΑΣ ΠΡΩΤΟΣ

Ας συμφωνήσουμε σε κάτι. Το Savoir Vivre στο κρεβάτι απαιτεί καθαριότητα, σεβασμό στις επιθυμίες και των δύο αλλά και λέξεις και στάσεις… ζωής που διεγείρουν τη φαντασία. Αν, πάλι, εσύ θέλεις να φανείς κορίτσι από… σπίτι, σήμερα σου έχουμε μερικές συμβουλές για να μην σε κακοχαρακτηρίσουν -κρίμα είναι- γιατί ωραία είπες ότι ξέρεις πιάνο και γαλλικά, όμως τώρα ήρθε η ώρα του σκληρού crash test με τον Πολιτισμό. Βασικός κανόνας είναι ότι: Στο SEX όλα επιτρέπονται, εκτός από αυτά που κολλάνε ασθένειες, προκαλούν ανεπιθύμητες εγκυμοσύνες, πονάνε ενώ δεν θες ή προσβάλλουν την αισθητική/ηθική σου καίρια και στο μη παρέκει. Τι πρέπει να κάνεις εσύ τώρα για να φανείς κορίτσι από σπίτι χωρίς να σε πει «ξενέρωτη», γυναίκα από καλή οικογένεια, με τους τρόπους σου, τα σέα και τα μέα σου; Πίστεψέ με όσο και αν σε θέλει το αγόρι σου απελευθερωμένη υπάρχουν κάποια σκοτεινά σημεία, κάποια διαχρονικά taboo στον άνδρα τον οποίον αν θέλεις πραγματικά να ξαναδείς, καλό είναι να τα προσέχεις.

ΟΠΟΙΟΣ ΓΥΡΙΖΕΙ... ΜΥΡΙΖΕΙ!

Το στοιχειώδες Savoir Vivre, ακόμη και με το σύντροφό σου που είστε μαζί μια… αιωνιότητα και μια μέρα, βάζει απαγορευτικό στο φρέσκο, μυρωδάτο, δεν-μπορώ-να-αντισταθώ-τζατζίκι της θείας Κούλας που γιόρταζε το μεσημέρι. Συμφωνούμε, το κρεμμύδι καλό κάνει στην καρδιά, αλλά καλό θα ήταν επίσης να μην φέρει δάκρυα στα μάτια από έναν αναπάντεχο χωρισμό, επειδή τον… φλόμωσες με τα παθιασμένα φιλιά σου.

Άλλες βαριές μυρωδιές, ο παστουρμάς, το σκέτο σκόρδο (έλεος!!!), το κρυμμένο σκόρδο (στα κεφτεδάκια, σουτζουκάκια, μπιφτεκάκια) και το μαγειρεμένο επίσης στα σκορδάτα μανιτάρια και τα συναφή. Άλλες μυρωδιές που δεν αντέχει σιγουράκι ο φίλος σου είναι όσες αναδύονται από τις μασχάλες ή άλλα σημεία που έχουν πάρει οριστικό και αμετάκλητο διαζύγιο με προϊόντα προσωπικής υγιεινής. Λάθος, μέγα λάθος, να πιστεύεις ότι η προγεστερόνη είναι αφροδισιακή. Το άλλοθι έχει καταρριφθεί και φρόντισε μην καταρριφθεί και ο μύθος σου ως απόλυτο αντικείμενο πόθου.

PRETENDERS

Καλό συγκρότημα στα 80 late, αλλά μέχρι εκεί. Αρκετή υποκρισία έχει η ζωή, ας μην κάνουμε σκληρό PR με το σύντροφό μας. Αν δεν μας ικανοποιεί, ας το πούμε απ’ έξω απ’ έξω μπας και πέσει μέσα κάποια στιγμή και απογειώσει τη φάση. Ιαχές τύπου Άννας Συνοδινού ή Κατίνας Παξινού στην αρχαία Επίδαυρο στην Αντιγόνη του Σοφοκλή, δεν συνάδουν με τη φάση, γίνονται αντιληπτές από το ραντάρ του έμπειρου πάρτνερ μας και συνιστούν τον καλύτερο δρόμο προς την έξοδό του και την αναζήτηση μιας πιο ειλικρινούς εκδοχής του κάμα σούτρα.

IT TAKES TWO...

Το σεξ δεν είναι pilates, να περιμένεις καθοδήγηση από τον personal trainer, ούτε γυμναστική ενόργανη που έχασες τη συνεδρία και τα 15 ευρώ και πρέπει τώρα να την καλύψεις με το φίλο σου, ούτε φάση… ζεν που προσελκύει καλά πνεύματα και ενέργειες από το σύμπαν. Το σύμπαν είναι εκεί, είστε εσείς οι δύο, και καλό θα ήταν να υπάρχει αγαστή συνεργασία για ένα ικανοποιητικό αποτέλεσμα. Εκατέρωθεν.

ΜΙΛΑ ΜΟΥ ΒΡΩΜΙΚΑ!

Είπαμε, η καθαριότητα είναι η μισή αρχοντιά, αλλά όχι και στα λόγια. Ένα βρωμολογάκι την ημέρα την ερωτική αντίπαλο την κάνει πέρα. Το κλειδί για ένα αξέχαστο σεξ είναι οι βρώμικες λέξεις. Μία πρόστυχη έκφραση μόνο, μπορεί να φθάσει και στην κορύφωση! Εντάξει, μην βγάλετε τα απωθημένα σας, μην το δείτε σαν ευκαιρία να πείτε όσα δεν μπορείτε ντυμένες. Αφεθείτε αλλά κάντε και λίγο κράτει… μπας και έχει άγνωστες λέξεις ο φίλος μας και σας αφήσει προς αναζήτηση λεξικού «ΚΑΛΙΑΡΝΤΩΝ».

ΣΤΟΥΣ ΔΥΟ, ΤΡΙΤΟΣ ΔΕΝ ΧΩΡΕΙ.-

Πάνω στην ορμή σας πάνω στη φούρια σας, η παρέλαση άλλων πρώην, νυν και αεί, ίσως κάψει την καλύτερη σχέση ever. Μην διανοηθείτε να ξεστομίσετε κάτι για άλλον άνδρα (και γυναίκα εννοείται, μήπως πάρει θάρρος και πώς το μαζεύετε μετά;). Περιοριστείτε σε αυτά που έχετε, καθώς όπως λέει ο σοφός λαός: Όποιος θέλει τα πολλά χάνει και τα λίγα.

ΣΗΜΑΣΙΑ ΕΧΕΙ Η ΠΟΙΟΤΗΤΑ

Εντάξει, ζούμε στην εποχή των αριθμών, των επιδόσεων και της ποσότητας. Το μέτρο κρίνει τα πάντα. Mέτρον άριστον έλεγαν οι αρχαίοι ημών πρόγονοι, αλλά ας το παραφράσουμε. Mέτρον… άχρηστον στην περίπτωση του σεξ. Αν ο Θεός δεν… ελέησε τον ομοκρέβατό μας, ΟΚ δεν χάθηκε και ο κόσμος. Αν είναι καλό παιδί, όμορφο, τσαχπίνικο, ευέλικτο, ε δώστε κι εσείς πια έναν τόπο στην οργή και μην βγάλετε τη… μεζούρα από το συρτάρι του κομοδίνου. Αν πάλι δεν το αντέχετε, διαλυθείτε ησύχως και κάντε ένα γλυκό fade out.

ΕΞΟΠΛΙΣΜΟΣ

Πώς θα το πω τώρα; Έχει πέσει στο κρεβάτι, όλα πάνε τέλεια, όλα δείχνουν ότι είναι η απόλυτη αρσενική sex machine ever αλλά βρίσκεται δίπλα σου όπως… τον γέννησε η μάνα του. Τίποτα που να υπονοεί ότι θα φερθεί σαν ευγενής Lancelot με την πανοπλία του… Τι κάνω; Μην πείτε τίποτα. Απλά πάρτε την πρωτοβουλία, κάντε εσείς την κίνηση, ντύστε τον καλά και μην αφήσετε περιθώρια. Καλό θα ήταν βέβαια να είχατε φροντίσει για μια πιο αξιόπιστη και ασφαλή μέθοδο αντισύλληψης, ρωτήστε το γιατρό σας.

AFTER

Το… αφτεράκι θα τα κρίνει όλα. Και θα αποδείξει ότι είστε και του αλωνιού και του σαλονιού. Ρίξτε κάτι πάνω σας, μια λιζέζ, ένα ρομπάκι, το σεντόνι το ίδιο. Μην αφήσετε το μυστήριο να αποκαλυφθεί εντελώς. Χαϊδέψτε τον, αλλά μην κρυφτείτε για ώρες στο λαγούμι της μασχάλης του, εκμαιεύοντας λόγια αιώνιας αφοσίωσης και άμεσου γάμου – μετακόμισης – συμβίωσης – πίστης – αγάπης – σοφίας – ελπίδας. Σηκωθείτε σαν γάτα, σαν αίλουρος, σαν εξημερωμένη τίγρης, σαν τη στρίγγλα που έγινε αρνάκι τέλος πάντων, απαλά, φέρτε νεράκι δροσερό, τσιγάρα αν καπνίζετε, μια σοκολάτα αν έχετε.

Εδώ θέλει προσοχή: Το «ήσουν τέλειος» και το «δεν έχω ξανανιώσει ποτέ έτσι δυνατά σε όλη μου τη ζωή» οδηγεί πολύ εύκολα σε μια άσκοπη και άδοξη συζήτηση για τους πρώην και στις συγκρίσεις με αυτούς. Η γυναίκα πρέπει να είναι έμπειρη, είπαμε, όχι να εξιστορεί τις εμπειρίες της. Είδατε ποτέ έναν ποδοσφαιριστή να βάζει γκολάρες και μετά να περιγράφει πώς έμαθε την τέχνη της στρογγυλής θεάς; Never.

Απολαύστε υπεύθυνα…