Survivor: 6 φρίκες που θα πάθαινε κάθε γυναίκα στον Άγιο Δομήνικο

Αν κάτι επισκίασε τον Άγιο Βαλεντίνο την Τρίτη και συζητιέται περισσότερο και από τα κοψίδια που αναμένεται να φάμε σήμερα, Τσικνοπέμπη βλάσφημοι για όνομα του Θεού, είναι όλα αυτά οπου εκτυλίσσονται στον Άγιο Δομήνικο, ο οποίος μπορεί να μην έχεις ιδέα πού πέφτει, αλλά ξέρεις σίγουρα ποιοι τον... κατοικούν έστω και προσωρινά. Ναι φίλη μου, η Ελλάδα ζει σε ρυθμούς Survivor αγωνιώντας για το ποιος τελικά θα αποχωρήσει και αν οι δοκιμασίες θα ολοκληρωθούν με επιτυχία. Βέβαια, παρακολουθώντας το, συνειδητοποίησα ότι για τους περισσότερους μπορεί να είναι μία εμπειρία αξεπέραστη και μπλα μπλα, αλλά αν είσαι γυναίκα, η εμπειρία αυτή μπορεί αυτομάτως να λάβει... τρομακτικές διαστάσεις. Δηλαδή όλα εκείνα, τα συμπαθέστατα κορίτσια, είναι δυνατόν να μην προβληματίζονται για κάποια πράγματα; Και όχι λεπτομέρειες, αλλά έστω τα βασικά...

1. Τα μαλλιά: Είσαι στον Άγιο Δομήνικο, θάλασσα, ήλιος κι αμμουδιά, σαφώς έχεις το νου σου να περάσεις τη δοκιμασία για να έχεις να φας το βράδυ, λέω εγώ τώρα, αλλά εγώ δε βαστιέμαι θα το πω και πέστε να με φάτε: Εκείνο το μαλλί που από το αλάτι και την απλησιά έχει γίνει τζίβα και θυμίζει περισσότερο την κόμη του Bob Marley, σε συνδυασμό με την ρίζα που έχει αγγίξει γόνατο, διότι πού να τον βρεις καλή μου τον κομμωτή στην μέση του πουθενά, δεν το σκέφτεσαι; Δηλαδή εσύ θες να μου πεις, φίλη αγαπημένη και συμμετέχουσα του Survivor, ότι έχεις αφιερωθεί τόσο πολύ στο παιχνίδι που αδιαφορείς αν θα σε βλέπει όλη η Ελλάδα, ή έστω η μισή (σημαντικός αριθμός και πάλι) σαν πρωταγωνίστρια του Κόκκινου Κύκλου έπειτα από τριπλή δολοφονία; Συγνώμη αλλά εγώ όχι.

2. Μανικιούρ-πεντικιούρ: Ναι μπορεί να σου φανούν ματαιόδοξα όλα αυτά, αλλά επειδή ανήκεις στο 5% των γυναικών λέω να απευθυνθώ στο υπόλοιπο 95% που θα με καταλάβει. Έλα πες, δε σου έχει καταστραφεί ολόκληρη βραδιά επειδή λίγο πριν βγεις σου έχει χαλάσει το μανικιούρ στο μικρό δαχτυλάκι; Δεν έχεις ουρλιάξει με πόνο και πανικό, όταν συνειδητοποιείς στην παραλία ότι το πεντικιούρ έχει χάσει την παλιά του αίγλη και... ξεφτίζει; Ότι θα άντεχες εσύ με άβαφο και απεριποίητο νύχι τόσο καιρό; Και άντε και το φτιάχνεις. Υπάρχει περίπτωση να μη σου χαλάσει έτσι όπως θα κρεμιέσαι σαν την μαιμού;

3. Μια τουαλέτα βρε παιδιά: Άντε να ανεχτώ τα μαλλιά και τα νύχια, που δεν τα ανέχομαι αλλά ok, πες μου σε παρακαλώ, πώς να αντιμετωπίσω το γεγονός ότι δεν υπάρχει τουαλέτα; Ναι τουαλέτα. Ούτε λεκάνη, ούτε νιπτήρας, ούτε μπανιέρα. Το καταλαβαίνεις; Και άντε και παίρνεις ένα σαπουνάκι μαζί σου. Όταν τελειώσει τι κάνεις; Δεν το αγαπάς το σαπούνι γιατί είναι και χημεία; Το ξέρεις ότι ξεπλένεσαι στη θάλασσα; Και κάνεις την ανάγκη σου... απλά κάπου; Εντάξει δε συνεχίζω άλλο.

4. Η κρίση της επικοινωνίας: Σημείο των καιρών θα μου πεις: Όχι δεν μιλάω για την αποξένωση που βιώνουμε-ok όποιος δε θέλει να αποξενωθεί... ας μην το κάνει-. Αναφέρομαι στην παντελή έλλειψη κινητού και στην πρόσβαση σε οποιαδήποτε κοινωνική πλατφόρμα στην οποία ανεβάζεις φωτογραφίες και χαίρεσαι. Να έχεις την παραλία την μαγική μπροστά σου, να έχεις γίνει Ηλίας Ψινάκης από το μαύρισμα, να πίνεις χυμό καρύδας, όχι για να φωτογραφηθείς αλλά για να επιβιώσεις, και να μην μπορείς να το μοιραστείς... με κανέναν!!! Σκληρό κι απάνθρωπο. Τουλάχιστον σκέψου ότι έτσι γλιτώνεις και το stalking στον πρώην σου. Να και κάτι θετικό.

Κι αυτός survivor ήταν

5. Η τρίχα του λυκανθρώπου: Όχι, το ξυραφάκι σου το πήρες. Να τα λέμε κι αυτά. Το θέμα είναι ότι κάποια στιγμή το ξυράφι μπουκώνει κι εσύ μένεις με την τριχάρα να την κάνεις πλεξούδα! Και καλά, να τη δεχτούμε στη γάμπα. Το μπικίνι; Η μασχάλη; Όχι τίποτα άλλο, είσαι και αναγκασμένη να φοράς συνέχεια κοντά και μαγιό λόγω της φύσης του παιχνιδιού. Ούτε στον εχθρό μας αυτό.

6. Οι μέρες οι δύσκολες: Όλες είναι αν είσαι στον Άγιο Δομήνικο με τα απολύτως απαραίτητα, αλλά είναι και εκείνες οι μέρες του μήνα, που ΔΕΝ ΠΑΛΕΥΟΝΤΑΙ. Κράμπες, πόνοι παντού, ημικρανίες και γενικότερα μία δυσάρεστη κατάσταση, η οποία στην μέση του πουθενά, γίνεται και... πανβρώμικη κατάσταση. Και άντε και είσαι ανθεκτική και αδιαφορείς για τους πόνους σου. Σοκολάτα φίλη μου πού θα βρεις;

7. Έχω και ένα θετικό: Προφανώς και θα γυρίσεις 10 κιλά λιγότερο. Αν δεν αδυνατίσεις, συγνώμη φίλη μου αλλά είσαι... φαταούλας. Και θα μπεις και στο βιβλίο των ρεκόρ Guinness. Ε μα δηλαδή.