Αναζητάς «ψίχουλα» έρωτα και τα πληρώνεις για πλατίνα!

Όλοι θέλουμε την αγάπη….ή έτσι λέμε τουλάχιστον! Αλλά οι επιλογές μας στη ζωή και τον έρωτα δεν καθοδηγούνται μόνο από τα θέλω μας, αλλά και από τους φόβους μας. Κι αυτή η καυτή η αλήθεια ρίχνει φως στην παράξενη σχέση της αγάπης με τον εθισμό.

Οι εθισμοί συνήθως χαρακτηρίζονται από την καταστροφική τους δύναμη, ενώ στην περίπτωση του έρωτα αυτό δεν ισχύει. Μοιάζει περισσότερο με την εργασιομανία. Υπάρχουν τόσες πολλές πιθανότητες για ενθουσιασμό και εκπλήρωση στην περίπτωση της εργασίας και του έρωτα και μπορούν να μας δώσουν τόση ευχαρίστηση, που και τα δύο παραμένουν εκτός πιθανοτήτων να αποτελούν παγίδα για κάποιον.

Ποια η διαφορά μεταξύ φυσιολογικού έρωτα, με όλα τα πάνω και τα κάτω του, και των ανθυγιεινών ακροτήτων του εθισμού στον έρωτα; Για αρχή, όλοι οι εθισμοί εμπεριέχουν εμμονή, ψυχαναγκαστική συμπεριφορά και είναι η αρχή οργάνωσης της ζωής του ατόμου, δηλαδή το άτομο προσαρμόζει τη ζωή του γύρω από τον εθισμό αυτόν – αποτελεί το επίκεντρο όλων των εγνοιών του. Για τον εθισμένο στον έρωτα, αντί της ουσίας, τροφής ή αλκοόλ, υπάρχει ο άλλος άνθρωπος. Αλλά θα μου πείτε, αυτό δεν σημαίνει «ερωτεύομαι»; Ναι ναι ναι ! Αλλά ο ενθουσιασμός του «ερωτεύομαι» - όταν είναι σε υγιή επίπεδα - είναι μια σύντομη περίοδος στην αρχή της σχέσης. Από εκεί ξεκινάει και αναπτύσσεται σιγά σιγά η σχέση σε μια ώριμη αγάπη και δέσμευση. Κάτι που δεν ισχύει στην περίπτωση του εθισμού με τον έρωτα.

Αν λοιπόν είσαι εθισμένος στον έρωτα :

• Έχεις την συνήθεια να κάνεις σχέσεις με ανθρώπους συναισθηματικά μη-διαθέσιμους ή «κακοποιητικούς» κατά κάποιο τρόπο. Τέτοια άτομα εμφανίζουν αδυναμία να εκδηλώσουν συναισθήματα ή να νοιώσουν την τρυφερότητα, έχουν κάποια μορφή εθισμού, είναι παντρεμένοι ή σε κάποια άλλη σχέση, ή απλά δεν έχουν τη διάθεση και την επιθυμία να δεσμευτούν μαζί σου

• Δένεσαι αμέσως με νέους συντρόφους συναισθηματικά και ερωτικά, χωρίς να τους γνωρίζεις πραγματικά.

• Βιώνεις έντονο πόνο και άγχος αν ο σύντροφός σου απομακρυνθεί έστω και λίγο. Διαλύεσαι από έναν χωρισμό ακόμα και από μια σχετικά σύντομη σχέση.

• Κυνηγάς ψυχαναγκαστικά τον σύντροφό σου όταν αποτραβιέται από σένα.

• Αποκτάς εμμονή με τις μπερδεμένες ή επώδυνες καταστάσεις που προκαλούνται στην σχέση.

• Είσαι δυστυχισμένος αλλά δεν μπορείς να φύγεις από τη σχέση.

• Έχεις περάσει ελάχιστο χρόνο στη ζωή σου χωρίς κάποιον σύντροφο

Αν ταυτίζεσαι με αυτά τα χαρακτηριστικά, το επόμενο σου ερώτημα ίσως είναι , «Μα γιατί να είμαι εθισμένος στον έρωτα;» .

Οι εθισμοί είναι προσπάθειες να νοιώσεις καλά και να αποφύγεις τον πόνο. Αλλά η φράση «νοιώσε καλά και απέφυγε τον πόνο» δεν αντικατοπτρίζει απόλυτα τον εσωτερικό κόσμο του εθισμένου ανθρώπου. Ο πόνος είναι πολύ βαθύς και η τάση να αποδράσει πολύ έντονη.

Οι περισσότεροι από αυτούς που εθίζονται δεν έλαβαν αρκετή και σταθερή αγάπη, κατανόηση και ασφάλεια σαν παιδιά. Πολλές καταστάσεις στο σπίτι μπορούν να δημιουργήσουν αυτή την ανεπάρκεια. Ο αλκοολισμός, η κακοποίηση, οι ασθένειες, ο θάνατος, η οικονομική δυσχέρεια, είναι λίγα από αυτά. Αλλά ακόμα και στις λεγόμενες «φυσιολογικές οικογένειες» όπου δεν υφίσταται τίποτα ακραίο, οι γονείς μπορεί άθελά τους να παραμέλησαν τις συναισθηματικές ανάγκες του παιδιού. Το αποτέλεσμα είναι το παιδί να μεγαλώνει και να γίνεται ένας ενήλικας που κυριεύεται από συναισθήματα αυτό-αμφισβήτησης, άγχους, και ανασφάλειας στη ζωή. Και να αναρωτιέται συχνά «Είμαι πραγματικά αγαπητός;» «Μπορώ να εμπιστευτώ τους ανθρώπους;».

Οι εθισμένοι στον έρωτα κυνηγούν την αγάπη όπως οι εθισμένοι στα ναρκωτικά τις ουσίες. Η επαφή με το άλλο άτομο «καλύπτει» τον εθισμένο, επιτρέποντας του να βρει την χαρά και την ασφάλεια…προσωρινά. Τα προβλήματα κάνουν την εμφάνισή τους αρκετά σύντομα. Διότι εξαρτάται ολοκληρωτικά από τον σύντροφό του κι ακόμα και η παραμικρή απομάκρυνσή του μπορεί να τον κάνει να αντιδράσει έντονα σαν να τον εγκατέλειψε, διότι το βιώνει σαν απειλή στην επιβίωσή του. Η απουσία επαφής μοιάζει με στέρηση του οξυγόνου του και το αισθάνεται σαν αφόρητη μοναξιά. Προκειμένου να διατηρήσει την επαφή και να αποφύγει το στερητικό σύνδρομο από τον εθισμό, κυνηγάει τον σύντροφό του προσπαθώντας να προσαρμοστεί σε κάθε και όποια κατάσταση.

Αυτό που χειροτερεύει τον «κύκλο» είναι ότι εφόσον οι εθισμένοι στον έρωτα είναι τόσο απεγνωσμένοι για επαφή, επιλέγουν συντρόφους γρήγορα και τυχαία και οδηγούνται σε ανθρώπους που χειροτερεύουν την κατάστασή τους όταν δεν τους προσφέρουν ασφάλεια δέσμευσης ή σταθερή αγάπη. Ο εθισμένος στον έρωτα λαμβάνει επιφανειακές δόσεις προσοχής – μακράν λιγότερες από αυτό που μπορεί να του παρέχει η σταθερή αγάπη. Δυστυχώς, ο εθισμένος «κυνηγάει ψίχουλα» ενώ τα πληρώνει πολύ ακριβά. Αλλά αν δεν παίρνει πραγματική αγάπη, πού αγκιστρώνεται; Ο όρος εθισμός στον έρωτα μπορεί στην πραγματικότητα να είναι λιγότερο ακριβής. Ο εθισμός αφορά περισσότερο στην αναζήτηση ιδανικής αγάπης και κυνήγι ασφάλειας και αυτοεκτίμησης που ο εθισμένος θεωρεί ότι θα το βρει στην επαφή με κάποιον.

Οπότε αν θεωρείς ότι είσαι εθισμένος στον έρωτα, υπάρχει λύση ή βοήθεια για αυτό! Όπως με όλους του εθισμούς ο δρόμος της ανάρρωσης αγγίζεται μέσω αναγνώρισης της ρίζας του εθισμού, όπου υπάρχει μεγάλη άρνηση και εκλογίκευση των σημαντικότερων «αιτιών». Όταν υποτιμάς τις βάσεις του εθισμού σου, υποτιμάς την δύναμή του. Κι εκεί είναι σαφές ότι η βοήθεια ειδικού μπορεί να σε στηρίξει και στην ενίσχυση της νέας πληροφορίας που θα βρεις, όπως και στην αλλαγή παλιών συνηθειών στην συμπεριφορά σου. Είναι απαραίτητο να αναγνωριστούν και να κατανοηθούν πλήρως ο πόνος και ο φόβος που μπορεί να βιώνεις για πολλά χρόνια μέχρι και σήμερα στη ζωή σου για να μπορέσεις να το εκφράσεις και να δεις τις καταστάσεις της ζωής σου πιο ξεκάθαρα, να δεχτείς πώς λειτουργούσες, και να μπορέσεις να διαχωρίσεις το παρελθόν από το παρόν. Έτσι θα δυναμώσεις και θα αγαπήσεις τον εαυτό σου, αναπτύσσοντας την ικανότητά σου να είσαι ανεξάρτητος και να διαχειρίζεσαι τις συναισθηματικές σου αντιδράσεις, όσο έντονες κι αν είναι. Η ανάγκη για ψυχαναγκασμό που προκαλεί ο εθισμός, θα εξαφανιστεί σιγά σιγά και η δύναμη που θα αισθανθείς θα βελτιώσει την αυτοεκτίμηση και την εσωτερική σταθερότητα……και είναι το σημείο από το οποίο θα μπορείς να κάνεις επιλογές με αφετηρία την ΣΟΦΙΑ και όχι την παρόρμηση.

Ευχαριστούμε πολύ την συμβουλευτική ψυχολόγο και ψυχοθεραπεύτρια Ιωάννα Π. Θεοδωρακοπούλου

Ιωάννα Π. Θεοδωρακοπούλου, PsyD, MSc,
Συμβουλευτικός Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπευτρια

Επικεφαλής υπηρεσιών συμβουλευτικής στο Feelwelltoday

e-mail : itheodorakopoulou@feelwelltoday.com,
i.theodorakopoulos@ymail.com