10 κλασικές χαζομάρες που όλες κάνουμε μετά από ένα χωρισμό

Nαι φίλη μου, σε χώρισε! Ο λόγος είναι αδιάφορος-καλά αν σε χώρισε για άλλη γυναίκα είμαστε στο πλευρό σου-και αυτό που έχει κυρίως σημασία, είναι ότι τώρα θα πρέπει να ζήσεις χωρίς εκείνον, τις συνήθειες και την καθημερινότητά σας. Προφανώς και θα το κάνεις, και ίσως πιο σύντομα από όσο περίμενες, μιας και ο σοφός λαός υποστηρίζει ότι ο χρόνος είναι γιατρός. Μέχρι βέβαια να περάσει ο χρόνος και μέχρι φυσικά να γιατρευτείς, είναι κάποια συγκεκριμένα πραγματάκια με τα οποία σίγουρα θα ασχοληθείς πάνω στη θολούρα της απόρριψης, για τα οποία δε θα πρέπει να ντρέπεσαι διότι πολύ απλά-μπορεί να είναι όντως ντροπιαστικά- αλλά είναι και άκρως δικαιολογημένα! Ας πάμε λοιπόν να δούμε, όλες εκείνες τις... βλακείες που σίγουρα θα κάνεις!

1. Σπάσιμο αντικειμένων: Μπορεί στις ταινίες και τα σήριαλ να φαντάζει τουλάχιστον γοητευτικό η πρωταγωνίστρια να σπάει ό, το βρει μπροστά της ενώ παράλληλα κλαίει και ίσως πίνει ένα ποτό, αλλά κανείς δεν σου έχει τονίσει, ότι στη συνέχεια τα σπασμένα θα τα μαζέψεις εσύ και όχι το συνεργείο καθαρισμού που βρίσκεται στο studio. Με λίγα λόγια, το κούρνιασμα στη γωνία και το μουτζούρωμα του κόκκινου κραγιόν, σε ένδειξη απελπισίας, με αποτέλεσμα την όψη... Τζόκερ σίγουρα δε θα το κάνεις γιατί σε βλέπουμε με σκούπα και φαράσι.

2. Φωτιά στις αμαμνήσεις: Το μόνο που χρειάζεσαι είναι μία μικρή εστία φωτιάς για να κάνεις το θαύμα σου. Πάρε λοιπόν οτιδήποτε καλό σου θυμίζει εκείνον, και κάντο μέσα σε λίγα λεπτά στάχτη. Από φωτογραφίες, αντικείμενα, μέχρι και το αγαπημένο του πανάκριβο τζιν-όχι αυτό κράτα το γιατί μπορείς να φτιάξεις καταπληκτικό τζιν σορτς-. Ευχή και κατάρα σου δίνουμε να μην έχεις αναπνευστικό γιατί δε σε βλέπουμε καθόλου καλά. Και φυσικά προσοχή στα έπιπλα γιατί δε θέλει και πολύ να λαμπαδιάσεις.

3. Το γνωστό πια stalking: Και επειδή είσαι κυρία θα το κάνεις σωστά και κυρίως σικ! Λευκό κρασί σε κολονάτο ποτήρι, σαλάτα με σολομό και φυσικά η οθόνη του laptop κολημμένη στο προφίλ του. Το σκάνερ σου μπαίνει σε λειτουργία, μαθαίνεις απ' έξω κι ανακατωτά κάθε του φωτογραφία, και ανά τακτά χρονικά διαστήματα εκτοξεύεις ύβρεις προς την οθόνη. Καλά προφανώς και στην περίπτωση που υπάρξει η υπόνοια φλερτ με άλλη γυναίκα, το κρασί αλλά και ο σολομός έχουν προσγειωθεί στον απέναντι τοίχο. Εμείς αυτό θα κάναμε τουλάχιστον.

4. Το μεθυσμένο μήνυμα: Καλή μου, όση κουβέντα κι αν γίνει για το μήνυμα αυτό, αφού ξέρουμε όλοι και όλες ότι τελικά θα το στείλεις. Βασικά το ξέρει και εκείνος, και μάλλον γι' αυτό έχει γυρισμένο το κινητό του ανάποδα. Διότι το κακό θα γίνει νύχτα, οπότε και μπορεί να έχει ιδιαίτερη παρέα.

5. Διαγραφή αριθμού: Ακόμη ένα στανταράκι που θα γίνει την μέρα που θα πάρεις απόφαση να μην του ξαναστείλεις μήνυμα. Φυσικά, τρεις μέρες μετά, όταν και θα συνειδητοποιήσεις ότι θέλεις να τον βρίσεις λίγο ακόμα, το νούμερο θα επανέλθει στον κατάλογό σου. Και τι γίνεται φίλη μου όταν δεν το θυμάσαι απ' έξω; Το μόνο που θα πρέπει να αποκλείσεις είναι να του στείλεις μήνυμα στο facebook και να του ζητήσεις τον αριθμό του! Βασικά κάντο. Θα τον τρομάξεις πολύ. Και του αξίζει!

6. Η δημόσια κατάρρευσή σου: Α όλα κι όλα. Αν φίλη μου είσαι χωρισμένη και δεν καταρρεύσεις έστω και μία φορά σε δημόσιο χώρο τότε μάλλον δεν υπήρξες ερωτευμένη και μας δουλεύεις ψιλό γαζί! Ο χώρος είναι αδιάφορος αλλά απαραίτητος κρίνεται ο συνωστισμός. Μπουζούκια, ταβέρνα, καφετέρια, εμπορικό, sex-shop, λεωφορείο ή και μετρό, γενικά οπουδήποτε υπάρχει ο κίνδυνος να τραβήξεις την προσοχή και να γίνεις ρεζίλι! Γίνε λοιπόν.

7. H δραστική αλλαγή στο μαλλί: Είσαι χρόνια καστανή με ένα απλό σχεδόν χτενισματάκι, και αμέσως μετά το χωρισμό, πας και το βάζεις κερασί, με την μία μεριά ξυρισμένη και ίσως ένα σχέδιο πάνω στο συγκεκριμένο σημείο. Σαφώς και υπάρχουν κάποιες τούφες χρώματος μαύρου, για να θυμίζεις Rihanna όσο το δυνατόν περισσότερο-τρομάρα σου-ενώ συνοδευτικός μπαίνει και ένας χαλκάς στην μύτη γιατί είσαι πολύ κουλ. Την επόμενη μέρα συνειδητοποιείς πώς είσαι, βάζεις τα κλάματα και για... μήνες κυκλοφορείς με μαντήλια και περούκες. Τελικά αλλαγή έκανες.

8. Tα status τα βαθυστόχαστα: Κι έτσι όπως σερφάρεις, βρίσκεις μία φράση του Charles Bukowski, την ανεβάζεις facebook και γράφεις και από πάνω: Αφιερωμένο. Λίγο πριν το κάνεις αυτό λοιπόν, θα πρέπει να έχεις κάνει μία βασική ενέργεια: Να μάθεις ποιος στο καλό είναι αυτός ο Bukowski, τι έχει κάνει και τι έχει πει. Βασικά έχουμε πρόταση. Μήπως να ανεβάσεις απλά ένα τραγουδάκι και να αφήσεις τη φιλοσοφία;

9. Η φάση της ζήλειας: Θεέ μου, γιατί πάντα να έχουμε την εντύπωση ότι παίζουμε σε ελληνική ταινία; Και ναι μεν μπορεί να πιάσει, αλλά ίσως να έχει και τα ακριβώς αντίθετα αποτελέσματα. Τελοσπάντων, αν ο πρώην σου δεν είναι εντελώς ηλίθιος θα καταλάβει ότι το κάνεις επίτηδες. Αλλά εσύ μην κολλάς. Κάντο για να γελάσουμε.

10. Σεξ... απλά: Χωρίς συναίσθημα, χωρίς έρωτα χωρίς τίποτα. Απλό σεξ το οποίο την επόμενη μέρα αναρωτιέσαι και γιατί έκανες. Α σε παρακαλώ πολύ. Το σεξ δεν κάνει πουθενά κακό, οπότε μην μετανιώνεις. Εξάλλου, να είσαι σίγουρη ότι κι εκείνος κάνει. Ουπς.