Γάμος σε κρίση: Δύο ειδικοί δίνουν tips εκτάκτου ανάγκης!

«Ο γάμος λύεται» είναι η απόφαση που τα τελευταία χρόνια καλείται όλο και πιο συχνά να πάρει το Πολυμελές Πρωτοδικείο. Σύμφωνα με στοιχεία της Ελληνικής Στατιστικής Εταιρείας, δύο μήνες πριν το τέλος του 2014, οι ληξιαρχικές πράξεις διαζυγίου ανέρχονται στις 14.456- περίπου 1500 περισσότερες σε σχέση με πέρσι. Τα διαζύγια αυξάνονται, ο ιερέας επιμένει «Ους ο Θεός συνέζευξε άνθρωπος μη χωριζέτω» και οι ειδικοί συμβουλεύουν: «Συν Αθηνά και χείρα κίνει».

«Αν ραγίσει το γυαλί ξανακολλάει;» ρωτήσαμε την Μάρεα Λαουτάρη Δεληγιάννη, «προπονήτρια» σχέσεων (Life & Relationship Coach) που ακολουθεί τη μέθοδο της Στρατηγικής Παρέμβασης: «Ευτυχώς η σχέση δεν είναι γυάλινη. Στις περισσότερες περιπτώσεις μπορείς να την επαναφέρεις, αρκεί να το θέλεις και να είσαι έτοιμος να κάνεις κάτι για αυτό. Νέες αρχές διαπιστώνω να συμβαίνουν καθημερινά στους γάμους» ισχυρίζεται. Συχνά την επισκέπτονται ζευγάρια που έχουν φτάσει στο ακραίο σημείο της καθημερινής τριβής και των καβγάδων. Πίσω από τις φωνές, η ίδια, διαβλέπει το ίδιο μήνυμα: «Δεν καλύπτεις τις ανάγκες μου, σε παρακαλώ κάνε κάτι»:

«Οι φωνές και οι κατηγορίες κρύβουν ακριβώς αυτό το κρυφό μήνυμα παρόλο που τα λόγια που ακούγονται τελικά είναι αποπροσανατολιστικά και επιθετικά. Το μυστικό είναι να ανακαλύψουμε τις πραγματικές ανάγκες του κάθε συντρόφου. Αν όμως η καθημερινότητα είναι απλά μια βαρετή ρουτίνα σημαίνει ότι ο ένας ή και οι δυο σύντροφοι έχουν σταματήσει να ασχολούνται με τον εαυτό τους και τη σχέση τους, την έχουν βάλει στον αυτόματο πιλότο περιμένοντας από τον άλλον να κάνει κάτι.» εξηγεί η κ. Λαουτάρη.

Η ψυχολόγος και ψυχοθεραπεύτρια Ξένια Κόλλια, η οποία «θεραπεύει» ζευγάρια σε κρίση, στην Θεσσαλονίκη, τονίζει ότι «μπορεί ένα ζευγάρι να αποφύγει τις συγκρούσεις. Το μυστικό είναι να αντιμετωπίζει τις μικρές καθημερινές δυσκολίες όταν προκύπτουν, δίχως να τις αφήνει να γίνουν χρόνιες». Η ίδια εξειδικεύτηκε στο Πανεπιστημιακό Νοσοκομείο της Σεβίλλης, ως σύμβουλος γάμου και οικογενειακή θεραπεύτρια. Βασικό παράπονο των ζευγαριών που την επισκέπτονται είναι ότι «ο άλλος δεν με νοιάζεται». Όπως λέει «συνήθως το λένε και οι δύο σύντροφοι ταυτόχρονα». Σύμφωνα με όσα αναφέρει στη συνέχεια, πρόκειται για ζευγάρια «χαμένα στη μετάφραση».

«Δεν παιζει ρόλο πόσα χρόνια είσαι παντρεμένος. Η "μετάφραση" μπορεί να χαθεί οποιαδήποτε στιγμή, όπως και να διατηρηθεί σε βάθος χρόνου. Το "κλειδί" είναι να βοηθάς τον σύντροφο να "μεταφράσει" τον εαυτό του. Να εξηγήσει πώς νιώθει και πώς ζει την κατάσταση ο ίδιος. Εάν θέλει να ζητήσει κάτι, να είναι συγκεκριμένο, για παράδειγμα "θέλω να σου ζητήσω όταν τρως, να βάζεις το πιάτο σου στο πλυντήριο. Τι λες;" αντί για "θυμήσου ότι έχω κι εγώ ζωή!".»

Ωστόσο, όπως υποστηρίζει, «οι συγκρούσεις δεν είναι απαραίτητα επικίνδυνες για το ζευγάρι. Μια διαφωνία μπορεί να λειτουργήσει ως ευκαιρία να καταλάβει ο ένας τον άλλο καλύτερα και να έρθουν πιο κοντά. Προϋπόθεση γι' αυτό είναι το να "ακούς" ουσιαστικά, να επιδιώκεις να καταλάβεις τι νιώθει και τι ζει ο άλλος, αντί να προσπαθείς να απαντήσεις σε έναν "αντίπαλο".».

Συχνά, σύμφωνα με την κ. Κόλλια, η δυσκολία προσαρμογής σε μια εσωτερική αλλαγή στην οικογένεια, όπως η γέννηση ενός παιδιού ή το να φεύγει ένα παιδί από το σπίτι για σπουδές, μπορεί να πυροδοτήσει συγκρούσεις. «Άλλες φορές υπάρχουν εξωτερικές πιέσεις, οικονομικές δυσκολίες και ανασφάλεια που στενεύουν τα όρια των αντοχών και συντελούν στο να ανέβουν στην επιφάνεια δυσκολίες που πιθανά προϋπήρχαν στη σχέση, αλλά δεν εμφανίζονταν» αναφέρει.

«Είναι το διαζύγιο εγγύηση για ένα καλύτερο μέλλον;» ρωτήσαμε την κ. Λαουτάρη. «Εξαιρώντας τα περιστατικά βίας, σε όλες τις άλλες περιπτώσεις το θέμα είναι κυρίως επικοινωνιακό. Αν λοιπόν χωρίσεις γιατί δεν ήξερες πως να επικοινωνήσεις με τον σύντροφό σου, το πιθανότερο είναι ότι θα επαναλάβεις τα ίδια και στην επόμενη σχέση σου. Καταλαβαίνω πως μερικές φορές οι άνθρωποι αισθάνονται οτι δεν αντέχουν ούτε μια μέρα ακόμα μέσα στον γάμο τους, όμως αυτή η έλλειψη αντοχής είναι γιατί δεν πιστεύουν οτι υπάρχει πιθανή λύση για τη δική τους περίπτωση. Αυτό δεν είναι αλήθεια. Ο γάμος θέλει αντίληψη, κατανόηση και καθημερινή φροντίδα για να ανθίσει. Το "πονάει πόδι-κόβω πόδι" θα μπορούσε να αντικατασταθεί με το "πονάει το πόδι μου και το φροντίζω, το θεραπεύω και συνεχίζω να το έχω".». Η καλύτερη λύση σύμφωνα με την ίδια, είναι να παραμείνεις και να δουλέψεις τη σχέση σου, να βελτιωθείς εσύ προσωπικά σαν σύντροφος για να έχεις αυτό που πάντα ονειρευόσουν, μια σχέση αγάπης, κατανόησης, αλληλουποστήριξης.

«Όταν κάποιος γκρινιάζει, κάτι ζητάει, απλά δίχως να περιμένει να το πάρει. Και τότε κατηγορεί ή απαιτεί. Και γίνεται "δύσκολος"» ισχυρίζεται η κ. Κόλλια. Η λύση σύμφωνα με την ίδια είναι «να προσπαθήσετε να κατανοήσετε τι χρειάζεται ο "δύσκολος" σύντροφός σας, να μπείτε στα "παπούτσια" του. Και αντί να υποθέτετε, μπορείτε απλά να ρωτήσετε. πχ "Είσαι αγχωμένος; Έχεις πιεστεί από τη δουλειά σου; Φοβάσαι ότι δεν θα τα καταφέρεις; Ο καθένας πρέπει να μιλήσει ειλικρινά για το τι χρειάζεται και να ακούσει τον άλλο καλόπιστα. Έτσι μπορεί να σπάσουν οι τοίχοι της άμυνας που απομακρύνουν το ζευγάρι».