Αληθινή αγάπη, έρωτας, ενθουσιασμός……τι απ` όλα ζω;

Αυτό το ερώτημα ή κάτι ανάλογο, έχει τεθεί από πολλά παιδιά και έχει απαντηθεί με τον ίδιο τρόπο από πολλούς γονείς. Στην πραγματικότητα, για πολλά παιδιά, η απάντηση σε αυτό το ερώτημα αποσαφηνίζεται όταν τα φτιάξουν, παντρευτούν και χωρίσουν από τον Κύριο ή την Κυρία Λάθος μερικές φορές. Είναι δύσκολο θέμα, καθώς πώς είναι δυνατόν να ορίσουμε αυτό που δεν μπορεί να οριστεί ;

Αλλά όταν φτάνουμε να πάρουμε αυτές τις αποφάσεις δέσμευσης, δεν πρέπει να ξέρουμε ; Συχνά έρχονται στο γραφείο έχοντας να διαχειριστούν αυτή την αβεβαιότητα, τουλάχιστον μέρος της, σχετικά με το αν είναι ερωτευμένοι, αν αγαπούν τον άλλον, αν είναι κατά φαντασία δεσμευμένοι ή αν είναι ερωτευμένοι με τον έρωτα. Άρα, πώς μπορώ να ξέρω ; Πάμε να δούμε μερικά από τα βασικά μας μπερδέματα όσον αφορά τον έρωτα, την αγάπη και την (πραγματική) αγάπη.

Αγαπώ και Ερωτεύομαι

Ερωτεύομαι….μια μη-συνειδητή πράξη. Μας συμβαίνει – δηλαδή δεν είναι κάτι που μπορεί να σκηνοθετηθεί. Όταν ερωτευόμαστε γενικά θέλουμε να είμαστε με τον άλλον όσο πιο συχνά γίνεται. Νοιώθουμε έντονα συναισθήματα χαράς όταν τον βλέπουμε – εκτός αν δεν νοιώθει κι ο άλλος το ίδιο έντονα και τότε τα έντονα συναισθήματα δεν είναι χαράς αλλά δυστυχίας και λαχτάρας. Όταν είναι αμοιβαίο, βιώνουμε συναισθήματα ευφορίας, μεγάλης ενεργητικότητας και δημιουργικότητας. Έντονα συναισθήματα πόθου για την επαφή με τον άλλον, το άγγιγμα, την αποδοχή και για αμοιβαία συναισθήματα από τον άλλον. Το «ερωτεύομαι» είναι διαφορετικό από το «αγαπώ» διότι όταν αγαπάς κάποιον και θέλεις το καλύτερο για αυτόν και απολαμβάνεις την παρέα του, όλα αυτά είναι συναισθήματα λιγότερο έντονα από αυτό που βιώνεις όταν ερωτεύεσαι. Όταν ερωτεύεσαι, βιώνεις μια επιπλέον έντονη αίσθηση «ευτυχίας» που σε κάνεις πράγματα πέραν των δικών σου δυνάμεων.

Ερωτεύομαι και έχω την ανάγκη για δύναμη ή έλεγχο

Πολλές φορές τα ανασφαλή άτομα έλκονται από κάποιον που αισθάνονται ότι τους έχει ανάγκη. Η ανάγκη αυτή είναι τόσο μεγάλη που φέρνει μαζί της έντονα συναισθήματα λαχτάρας – κάτι που δεν το κάνει εν γένει η ευφορία που βιώνουμε όταν ερωτευόμαστε. Αυτά τα συναισθήματα στην συνέχεια θα εκφραστούν σε όρους ελέγχου, με προσπάθειες να κάνουν τον άλλον να φερθεί με τρόπους που θα καλύψουν τις ανάγκες αυτές που θέλει να ελέγχει. Παρατηρούμε λοιπόν έντονα συναισθήματα ζήλειας ή ακόμα και οργής που συνοδεύουν την ανάγκη για δύναμη ή έλεγχο. Αλλά το άτομο μπορεί να έχει ήδη ξοδέψει τόση ενέργεια στο να ερωτευτεί τον άλλον, που μοιάζουν σαν να είναι ερωτευμένοι. Όμως η εσωτερική εμπειρία εξηγεί όλα τα έντονα συναισθήματά του, που αφορούν το να του ανήκει ο άλλος, κι όχι να βιώνει και να απολαμβάνει την παρέα αυτού του άλλου.

Ερωτεύομαι και ζηλεύω

Πολλοί πιστεύουν ότι όταν ερωτεύεσαι, εννοείται ότι ζηλεύεις. Στην πραγματικότητα αυτή η άποψη είναι τόσο δυναμική που κάποιοι πιστεύουν το ακριβώς ανάποδο : ότι αν δεν ζηλεύεις δεν είσαι ερωτευμένος. Όμως η ζήλεια είναι προσωπική ανασφάλεια. Δεν έχει καμία σχέση με το αν είσαι ή όχι ερωτευμένος. Όπως προανέφερα, πολλοί που έλκονται από την ανάγκη τους να ελέγξουν τους άλλους συχνά ζηλεύουν – αλλά δεν είναι ερωτευμένοι.

Ερωτεύομαι και φροντίζω

Πολλοί άνθρωποι έλκονται από άτομα που μπορούν να φροντίζουν, διότι όταν φροντίζω κάποιον άλλον αισθάνομαι σημαντικός, ότι με έχει ανάγκη, ακόμα και σαν να έχω μια αποστολή στη ζωή. Μπορεί να έχουν έντονα συναισθήματα ανάγκης τα οποία πηγάζουν από την επιθυμία απόδρασης από τη δική τους ζωή, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι έχουν ερωτευτεί. Αντιθέτως, όλο αυτό έχει σχέση με βαθύτερα συναισθήματα αξίας του εαυτού που έχουν διαμορφώσει μια ταυτότητα σωτήρα ή αιώνιας μητέρας.

Ερωτεύομαι και ανάγκη για ασφάλεια

Στην ουσία, για να ερωτευτείς πρέπει να είσαι αρκετά ασφαλής άνθρωπος διότι τα συναισθήματα είναι τόσο έντονα που μπορούν να κυριεύσουν ολοκληρωτικά έναν ανασφαλή άνθρωπο. Αλλά όταν κάποιος ερωτεύεται, τα έντονα συναισθήματά του έχουν σχέση με την πραγματικά έντονη αίσθηση να απολαμβάνει την παρέα του άλλου, συνοδευόμενη από αυξημένη σεξουαλική επιθυμία. Όταν κάποιος μπερδεύει την ανάγκη για ασφάλεια με τον έρωτα, τα έντονα συναισθήματα έχουν βάση την ανάγκη, την απόγνωση, τον φόβο μην μείνει μόνος και τον φόβο ότι τον άλλον δεν τον απασχολεί να είναι απαραιτήτως σε σχέση. Η σεξουαλική επιθυμία με αυτή την έννοια αφορά το να μπορεί να διασφαλίζει ότι άλλος νοιάζεται πραγματικά και όχι μια επιθυμία για επαφή με το αγαπημένο πρόσωπο.

Ερωτεύομαι και τρόπαιο

Πολλοί άνθρωποι έλκονται από τους δημοφιλείς, τους ελκυστικούς ή τους δυνατούς επειδή θεωρούν ότι όταν είσαι με έναν τέτοιο άνθρωπο βελτιώνεις την εικόνα σου στους άλλους. Συγχέουν λοιπόν την έλξη αυτή με τον έρωτα επειδή δεν γνωρίζουν πόσο μπερδεμένοι είναι οι ίδιοι γενικότερα για το πώς κάποιος χτίζει την αυτοπεποίθησή του. Νομίζουν ότι κάτι έξω από τον εαυτό τους μπορεί να τους ενισχύσει την αυτοεκτίμηση. Αλλά ο έρωτας δεν είναι να βρεις κάποιον άλλον για να καλύψει τα δικά σου θέματα / κενά. Αλλά αντιθέτως είναι μια έντονη επιθυμία να γνωρίσεις τον άλλον εις βάθος και να είσαι ουσιαστικά διαθέσιμος σε αυτόν.

Ερωτεύομαι και φαντασίωση

Αυτός ο διαχωρισμός είναι από τους δυσκολότερους διότι έχουμε την ικανότητα να προβάλλουμε τον εραστή της φαντασίας μας στο πρόσωπο και το σώμα του εν δυνάμει συντρόφου. Όταν συνήθως μετά από χρόνια ο Κος ή η Κα Σωστή αποκαλύπτεται ότι είναι ο Κος ή η Κα Απόλυτα Λάθος, βλέπουμε ότι έχουμε ερωτευθεί τον εραστή της φαντασίας μας, κι όχι το άτομο που παντρευτήκαμε στην πραγματικότητα. Ένας τρόπος να το αποφύγουμε όταν ερωτευόμαστε είναι να κάνουμε ρεαλιστικές συγκρίσεις μεταξύ του ανθρώπου που έχουμε φανταστεί και του ανθρώπου με τον οποίο έχουμε σχετιστεί.

Προφανώς, το ότι ερωτευτήκαμε δεν είναι η εγγύηση ότι η σχέση θα λειτουργήσει καλά. Οι σχέσεις απαιτούν συμβατότητα και δεξιότητες του σχετίζεσθαι κι από τις δύο πλευρές. Αλλά η προϋπόθεση του «έρωτα» είναι σημαντική. Οι σχέσεις δεν είναι εύκολες γιατί μας φέρνουν σε επαφή με τα βαθύτερα κομμάτια του εαυτού μας – ο καλός, ο κακός και ο άσχημος. Άρα, ο έρωτας πρέπει να είναι ΜΙΑ πτυχή κάθε υγιούς μακροχρόνιου δεσμού και άρα το να είσαι σίγουρος ότι αυτό είναι έρωτας, είναι ένα απολύτως απαραίτητο πρώτο βήμα.

Διάβασε επίσης:

Πόσο ελκυστική είναι η μη-διαθεσιμότητα ενός άντρα;

«Πέρασε ο καιρός για μένα»…..κάτι σε πιο γενικό και αόριστο έχεις να αυθυποβάλλεις τον εαυτό σου;

Ιωάννα Π. Θεοδωρακοπούλου, PsyD, MSc,

Συμβουλευτικός Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια

Επικεφαλής υπηρεσιών συμβουλευτικής στο Feelwelltoday

e-mail : itheodorakopoulou@feelwelltoday.com,
i.theodorakopoulos@ymail.com