Από πότε έγινε έγινε τάση το να είσαι friends with benefits με κάποιον ή να έχετε open relationship;

Αν κάτσεις να σκεφτείς για λίγο τον περίγυρό σου σίγουρα θα διαπιστώσεις πως ξέρεις παραπάνω από μία περιπτώσεις «ζευγαριών» που δεν είναι ακριβώς ζευγάρια με την κλασσική πατροπαράδοτη έννοια, αλλά πιο πολύ δύο άτομα που γνωρίζονται και έχουν μόνο σεξουαλικές επαφές χωρίς συνήθως τη συντροφικότητα και την αποκλειστικότητα που υπάρχει όταν δύο άτομα αποφασίσουν πως είναι ζευγάρι.

Άλλοι λένε πως είναι «friends with benefits», δηλαδή φίλοι με κάποια παραπάνω «προνόμια», ενώ άλλοι υποστηρίζουν πως έχουν «open relationship», δηλαδή είναι σε «σχέση» με ένα άτομο, έχουν όμως και την ελευθερία να συνευρίσκονται ερωτικά με όποιον άλλο επιθυμούν.

Και θα μου πεις γιατί είναι περίεργο αυτό, αφού σύμφωνα με πολλούς, ο άνθρωπος είναι τελικά πολυγαμικό ον και δεν μπορεί να είναι «κτήμα» κανενός, πόσο μάλλον μόνο ενός. Και βέβαια, ο καθένας είναι αποδεκτό να κάνει στη ζωή του και τις διαπροσωπικές του σχέσεις ό,τι αυτός επιθυμεί. Γιατί όμως τώρα πιο πολύ από ποτέ έχει χαθεί η έννοια της μονογαμίας; Γιατί κανείς δεν θέλει να υπάρχει σε μια σχέση με αποκλειστικότητα αλλά «μοιράζεται» σε διάφορες εφήμερες γνωριμίες τόσο σωματικά όσο και ψυχικά;

Η Dr. Jess Carbino, μία κοινωνιολόγος που έχει εργαστεί στο παρελθόν για το Tinder και το Bumble (σ.σ online εφαρμογές γνωριμιών), λέει ότι αυτή η «έκρηξη» μη μονογαμικών σχέσεων είναι περισσότερο θέμα αντίληψης παρά πραγματικότητα.

«Με βάση την έρευνά μου, οι αναφορές για μη μονογαμικές σχέσεις δεν έχουν αναγκαστικά αυξηθεί» δηλώνει για να προσθέσει πως ίσως επειδή η αντίληψη για την πολυγαμία ακούγεται πιο εύκολα και πιο συχνά απ' ότι τα παλαιότερα, μάς γεννιέται η αίσθηση πως έχουν αυξηθεί και οι πολυγαμικές σχέσεις.

Η έρευνα της Dr. Jess καταλήγει στο ότι δεν είναι πως οι άντρες πλέον επιλέγουν να έχουν ερωτικές επαφές με όποια κοπέλα βρίσκεται απέναντί τους, απλά αυτοί που δεν επιθυμούν σοβαρές σχέσεις έχουν αρχίσει να μιλάνε για την ζωή τους πιο ανοιχτά. Η αλήθεια είναι πως πιο παλιά αν άκουγες ότι κάποιος έχει πολλές διαφορετικές συντρόφους θα έλεγες πως είναι αφερέγγυος και δεν μπορεί να τον «πάρει» κάποιος στα σοβαρά. Αυτό τα τελευταία χρόνια έχει αλλάξει, αφού θεωρείται ίσως πιο ειλικρινές το να πεις στον άλλο πως θες μόνο την ερωτική επαφή μαζί του κι όχι την αποκλειστικά συντροφική, από το να έχεις πει το αντίθετο και ερήμην του να έχεις παράλληλες σχέσεις.

Σίγουρα στην αύξηση των πολυγαμικών σχέσεων ή των φιλικών με κάποια «προνόμια» έχει συμβάλλει το γεγονός πως οι άνθρωποι δεν έχουν πια την υπομονή να «συμβιβαστούν» ή καλύτερα να αντιμετωπίσουν ισάξια τα «θέλω» ενός άλλου ανθρώπου.

Σε έναν κόσμο που ανά πάσα στιγμή μπορείς μέσω των ηλεκτρονικών εφαρμογών να βρεις κάποιον/α για να ικανοποιήσεις τις σεξουαλικές σου ανάγκες δεν είναι απαραίτητο να «επενδύσεις» σε μία μόνο σχέση. Άλλωστε, η καθημερινότητα μάς αποξενώνει πολλές φορές από την οικογένεια ή τους φίλους μας και μας κάνει και πιο ανταγωνιστικούς, οπότε το να προσπαθήσεις να «χτίσεις» μια υγιή σχέση με κάποιον μοιάζει σχεδόν ανέφικτο. Ποια ώρα ακριβώς θα βρίσκεσαι με τον σύντροφό σου όταν κι οι δυο λείπετε από το σπίτι σχεδόν όλη μέρα; Πώς θα καταφέρετε να κάνετε μαζί πράγματα, να δημιουργήσετε αναμνήσεις όταν το μόνο που προλαβαίνετε - αν είστε τυχεροί - είναι να φάτε μαζί ένα πιάτο φαΐ; Έτσι, πολλοί επιλέγουν τον δρόμο των πολλών και εφήμερων σχέσεων γιατί είναι πιο εύκολο να μην πληγωθούν συναισθηματικά, όπως θα γινόταν σε μια σχέση που λόγω για παράδειγμα της έλλειψης χρόνου και της καθημερινότητας θα γινόταν θύμα της ρουτίνας.

Η Dr. Jess πάντως με βάση τις έρευνες που έχει κάνει υποστηρίζει πως μπορεί να υπάρχει αύξηση των πολυγαμικών σχέσεω, όμως ο χρυσός κανόνας του γάμου και των αφοσιωμένων σχέσεων παραμένει.

Τι κάνεις αν ο σύντροφός σου θέλει να έχετε ελεύθερη σχέση;

Το να έχεις ξεκαθαρίσει από την αρχή με τον σύντροφό σου τι είδους σχέση θέλετε να έχετε είναι κάτι πολύ βασικό γιατί μπορεί τα «θέλω» σας να μην ταιριάζουν. Όταν έρχεσαι αντιμέτωπη με έναν σύντροφο που δεν επιθυμεί μια μονογαμική σχέση, Dr. Jess συμβουλεύει τις γυναίκες να προχωρήσουν με προσοχή και να αφιερώσουν αρκετό χρόνο για να το σκεφτούν πριν πάρουν την τελική απόφασή τους.

«Θα συμβούλευα ανεπιφύλακτα τις γυναίκες να είναι ειλικρινείς με τον εαυτό τους σχετικά με τους μακροπρόθεσμους στόχους της σχέσης τους. Θα τις ενθαρρύνω επίσης να σκεφτούν γιατί ενδιαφέρονται δυνητικά για το μη μονογαμικό άτομο και τον βαθμό στον οποίο θα αισθάνονται άνετα με τη μη μονογαμία» λέει η κοινωνιολόγος.

Με πιο απλά λόγια αν βρεθείς σε μια κατάσταση που πραγματικά ενδιαφέρεσαι και τρέφεις αισθήματα για τον σύντροφό σου αλλά εκείνος δεν θέλει να έχετε μια σχέση με αποκλειστικότητα, αναρωτήσου αν μπορείς να «αγνοήσεις» το γεγονός ότι ενδεχομένως μαζί με σένα θα γνωρίζει κι άλλες κοπέλες. Σκέψου τι είναι αυτό που αναζητάς εσύ από τη σχέση σας κι αναλόγως θα πάρεις και την κατάλληλη απόφαση, σχετικά με το αν θα μείνεις ή αν θα φύγεις από αυτήν.