Γιατί αρνούμαστε την ευχαρίστηση στον εαυτό μας;

Ο φόβος της απώλειας είναι ένας από τους λόγους για τους οποίους μπορεί (υποσυνείδητα ή όχι) να αρνηθούμε στον εαυτό μας την ευχαρίστηση, λέει η θεραπεύτρια Aimee Falchuk, με έδρα τη Βοστώνη. Παίζουμε εκ του ασφαλούς στον κόσμο χωρίς ρίσκο του «αν δεν βγάλω τον εαυτό μου προς τα έξω, θα προστατευτώ από τον πόνο». Λοιπόν, σου έχουμε νέα.

Ο πόνος δεν είναι απλά μια άρνηση της χαράς ή της ευτυχίας. Είναι πολύ πιο διαφοροποιημένο από αυτό. Η Falchuk περιγράφει την ευχαρίστηση ως τη φυσική ροή της ενέργειάς μας, της -χωρίς υπερβολή- ίδιας της ζωής. «Βιώνω την ευχαρίστηση ως την αισθητή εμπειρία της συνείδησης. Περιγράφω αυτή τη ζωντάνια ως ευχαρίστηση. Άλλοι μπορεί να περιγράφουν την ευχαρίστηση ως την αίσθηση ότι είναι πλήρως παρόντες, ότι βρίσκονται σε ευθυγράμμιση, ότι αισθάνονται ανοιχτοί, ότι όταν βρίσκονται μέσα στη δημιουργικότητά τους», λέει χαρακτηριστικά στο Goop.com.

Ευτυχείς συγκυρίες και συγχρονικότητα: Τίποτα δεν συμβαίνει τυχαία όταν εμπλέκεται η ψυχή μας

Διάβασε όλα όσα εξήγησε παρακάτω

Αγωνιζόμαστε τόσο σκληρά για να μείνουμε ζωντανοί, και όμως με τόσους πολλούς τρόπους αρνούμαστε στον εαυτό μας τη ζωή με τη μορφή της απόλαυσης. Η ευχαρίστηση και η ζωή είναι η φυσική ροή της ενέργειάς μας: Όταν περιορίζουμε ή ακόμα και αρνούμαστε την ευχαρίστησή μας, ουσιαστικά περιορίζουμε και αρνούμαστε τη ζωή.

Υπάρχουν μερικοί λόγοι για τους οποίους μπορεί να το κάνουμε αυτό:

1. Έχουμε την ανάγκη να διατηρήσουμε την ταυτότητά μας. Όλοι μας έχουμε μια κάποια προσκόλληση, αν όχι εθισμό, στην πεποίθηση ότι η ταυτότητά μας (το όνομά μας, η ιδιότητά μας, τα πράγματα που κατέχουμε, το φυσικό μας σώμα) είναι το μόνο που υπάρχει. Ότι ο υλισμός μας είναι το μόνο που είμαστε. Φοβόμαστε να χάσουμε αυτά τα πράγματα που μας δένουν με την ταυτότητά μας: Αν δεν είμαι εγώ, αν δεν είμαι το σώμα μου, τότε δεν είμαι τίποτα. Είναι ένα αίσθημα πλήρους υπαρξιακής εκμηδένισης.

Εξαιτίας αυτής της προσκόλλησης στον υλισμό και του φόβου που κινητοποιεί αυτή την προσκόλληση, περνάμε μεγάλο μέρος του χρόνου μας κάνοντας ό,τι χρειάζεται για να τον διατηρήσουμε. Χρησιμοποιούμε τον σκεπτόμενο νου και τη βουλητική μας θέληση - τις ικανότητες του Εγώ μας -για να διατηρήσουμε τον υλικό εαυτό μας.

Όταν προσκολλούμαστε στον υλισμό, οι ικανότητες του εγώ δεν είναι στην υπηρεσία της αφύπνισης και της ενεργοποίησης της εσωτερικής νοημοσύνης που ζει μέσα σε όλους μας. Η εσωτερική μας νοημοσύνη κατέχει τη σοφία μας, το πνεύμα μας και τον αληθινό μας σκοπό. Εκεί ζουν τα κλειδιά της ευχαρίστησης. Ο εσωτερικός εαυτός περιμένει τη θέληση του εξωτερικού εγώ να τον ενεργοποιήσει, αλλά το εξωτερικό μας εγώ είναι επικεντρωμένο αλλού - εστιασμένο στη διατήρηση του υλικού εαυτού. Ως αποτέλεσμα, η ευχαρίστηση παρεμποδίζεται.

2. Έχουμε μια προσκόλληση στον εξιδανικευμένο εαυτό μας. Αυτός ο προσαρμοστικός εαυτός είναι το πρόσωπο που νομίζουμε ότι πρέπει να είμαστε για να μας αγαπούν, να νιώθουμε ασφάλεια, να ανήκουμε. Χρειάζεται χρόνος και προσπάθεια για να διατηρήσουμε αυτόν τον εξιδανικευμένο εαυτό. Ο εξιδανικευμένος εαυτός κάνει ό,τι μπορεί για να εκφράσει την «καλοσύνη» μας και να αποτρέψει την «κακία» μας. Ως ανθρώπινα όντα όμως, έχουμε έναν ανώτερο εαυτό και έναν κατώτερο εαυτό. Αυτή η άρνηση μιας θεμελιώδους αλήθειας της ανθρώπινης εμπειρίας απαγορεύει την έκφραση του πραγματικού εαυτού. Και είναι ο πραγματικός εαυτός και η αποδοχή του πραγματικού εαυτού που επιτρέπει την εμπειρία της ευχαρίστησης.

3. Εξαρτόμαστε από τους άλλους για να το επιτρέψουμε. Τα παιδιά εξαρτώνται από τους φροντιστές τους για την ευχαρίστηση, είτε αυτή η ευχαρίστηση είναι φαγητό και τροφή, αγάπη, αποδοχή κ.λπ. Συχνά ο φροντιστής είναι αυτός που πρέπει να δώσει στο παιδί την άδεια να έχει την ευχαρίστησή του (π.χ. να είναι με τους φίλους του, να αγοράσει ένα παιχνίδι που θέλει). Πολλοί από εμάς δεν βγαίνουμε από αυτή την κατάσταση εξάρτησης και ως ενήλικες μεταφέρουμε αυτή την εξάρτηση σε υποκατάστατα γονέων. Σε αυτή τη θέση, δεν γνωρίζουμε ότι μόνο εμείς έχουμε την ικανότητα να νιώθουμε τη δική μας ευχαρίστηση ανά πάσα στιγμή. Αντ' αυτού αισθανόμαστε ότι χρειαζόμαστε την άδεια -μέσω είτε της επικύρωσης είτε της αποδοχής- από τους άλλους. Αυτή η εξάρτηση μας αναγκάζει να ξοδεύουμε την ενέργειά μας για να διασφαλίσουμε ότι οι άλλοι μας εγκρίνουν. Σκύβουμε διαρκώς για να γίνουμε το άτομο που νομίζουμε ότι πρέπει να είμαστε για να κερδίσουμε την εύνοιά τους.

Αν κάνουμε τη δουλειά για να αναγνωρίσουμε τα σημεία όπου παραμένουμε στην παιδική μας εξάρτηση και νιώθουμε τον πόνο και την απώλεια του αποχωρισμού της ενηλικίωσης, τότε είμαστε πιο ικανοί και πρόθυμοι να αναλάβουμε την πλήρη ευθύνη για τον εαυτό μας -συμπεριλαμβανομένης της ευχαρίστησής μας. Αυτό δεν θα πρέπει να παρερμηνευτεί, ότι η ευχαρίστηση έρχεται μόνο μέσα από την ανεξαρτησία -είμαστε σχεσιακά και κοινωνικά όντα και χρειαζόμαστε τους άλλους. Είναι μια κατάσταση αλληλεξάρτησης που επιδιώκουμε να επιτύχουμε.

4.Οι πεποιθήσεις μας μάς κρατούν πίσω. Οι πεποιθήσεις μας σχετικά με την ευχαρίστηση συχνά διαμορφώνονται σε νεαρή ηλικία, είτε μέσω των ρητών μηνυμάτων που λαμβάνουμε είτε μέσω των εμπειριών που έχουμε. Μπορεί να έχουμε διδαχθεί ότι η απόλαυση είναι εγωιστική ή επιεικής ή αμαρτία ή ότι πρέπει να επιλέξουμε μεταξύ απόλαυσης και υπευθυνότητας, και ότι δεν μπορούμε να έχουμε και τα δύο.

Ως παιδιά, μπορεί να ντροπιαστήκαμε για την ευχαρίστησή μας και, ως αποτέλεσμα, να έχουμε διαμορφώσει μια γενικευμένη πεποίθηση ότι πάντα θα ντρεπόμαστε για την ευχαρίστησή μας και, ως εκ τούτου, πρέπει να την περιορίσουμε. Ή ότι αν νιώσουμε την ευχαρίστησή μας, αν νιώσουμε την πλήρη ροή της ενέργειάς μας, θα εκμηδενιστούμε ή θα εγκαταλειφθούμε. Πολλοί είμαστε εκείνοι που μας συμβούλεψαν οι γονείς μας να είμαστε ευτυχισμένοι, αλλά όχι υπερβολικά ευτυχισμένοι. Αυτό που συνειδητοποιούμε μεγαλώνοντας είναι πως έχουμε διαμορφώσει την πεποίθηση ότι αν κατά κάποιο τρόπο η ευχαρίστηση επιτρεπόταν πλήρως, θα αφαιρούνταν. Αυτό που επίσης έχουμε καταλάβει είναι ότι αυτή η πεποίθηση είναι ένας τρόπος να κατανοήσουμε και να διαχειριστούμε τον πόνο της απώλειας. Αν υπήρχε μια ορισμένη άρνηση της πλήρους απόλαυσης, τότε ο πόνος της απώλειάς της θα φαινόταν πιο διαχειρίσιμος.

Πώς η τελειομανία μπορεί να σου καταστρέψει τη ζωή και ποιο το αντίδοτο